Les neufs mots clés du mariage

De Livres et Prédications Bibliques.

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Version actuelle en date du 20 octobre 2024 à 00:34

Le jour viendra où mes enfants me présenteront leurs probables futurs conjoints. Ils devront alors pouvoir répéter ces trois phrases - de neuf mots simples en tout- de manière sincère, avant de recevoir ma bénédiction : J’ai eu tort. Désolé(e). Je te demande pardon.

Le mariage est la pratique quotidienne de la repentance et du pardon. Aucun conjoint ne peut prétendre à la perfection ; je suis pécheur et mon péché causera du tort autour de moi. Dans notre imperfection, nous parvenons régulièrement à désigner un Sauveur parfait. Ce désir de - mourir à notre orgueil pour la gloire d’un autre- démontre à suffisance que nous comprenons la bonté et la puissance de l’évangile.

Sommaire 1 « J’ai eu tort » 2 « Désolé(e) » 3 « Je te demande pardon » 4 Bienvenue dans la famille

« J’ai eu tort »

Notre arrogance réprouve cette affirmation. Chaque mot nous reste en travers de la gorge. Gonflant, mijotant, fumant, notre ego nous dit que nous ne devons admettre aucune faute. Cela ruinerait notre réputation. Cela menacerait la valeur de nos performances et affaiblirait l'assurance de nos aptitudes perçues. Notre capacité à nous considérer comme des experts (ou peut-être simplement comme compétents !) serait ébranlée. Prononcer ces petits mots, c'est mettre à mort notre orgueil.

Mais y a-t-il une vérité biblique plus claire que le fait que nous commettons tous des erreurs ? Et que nous le faisons au rythme d’une horloge ? De la sagesse de Salomon (Ecclésiaste 7 :20) à l'expérience de Paul (Romains 7 :18-19), en passant par l'expertise pastorale de Jean (1 Jean 1 :8), tous témoignent de notre incapacité à être irréprochables.

Toutefois, la Bible peut-elle être plus claire au sujet du pardon de Dieu ? L'Écriture nous dit que reconnaître ses erreurs, c’est en être délivré des conséquences éternelles. Vous et moi sommes libres en Christ de reconnaître nos erreurs (Romains 8 :1), en nous rappelant que rien, même le comble de notre incompétence, ne peut nous séparer de lui (Romains 8 :31-39). Ces promesses devraient nous donner le genre de joie résolue qui nous permet de nous regarder les uns les autres dans les yeux et d'admettre nos fautes sans hésitation ni réserve.

En cas de conflit, mon premier réflexe est de renforcer ma relative innocence tout en exagérant la culpabilité de mon conjoint. Mon orgueil blessé veut être apaisé par le baume de l'autosatisfaction. Mais l'autosatisfaction n'est pas une solution. Elle ne fait qu'attiser la flamme de la blessure et la transformer en un brasier de colère et de soucis, sans se soucier des personnes qu'elle blesse au passage. Au lieu de cela, je dois éteindre le feu d'un ego douloureux, appliquer les promesses d'absence de condamnation de Dieu et prononcer ces trois mots : J’ai eu tort.

« Désolé(e) »

Admettre la faute peut s’assimiler à une mort pour l'ego, mais pleurer les conséquences de nos erreurs est une mort pour le cœur. Il n'est pas étonnant que nos âmes détestent tant la honte - la première fois que nous la voyons, c'est à la suite de l'apparition du péché dans le monde. Nos âmes n'ont pas été conçues pour ressentir de la honte, car elles n'ont pas été conçues pour participer au péché.

Pourtant, la honte est la réaction juste et naturelle lorsque nous péchons. C'est la conséquence de la reconnaissance du fait que notre péché, intentionnel ou non, a eu un effet négatif direct sur les autres. Si je dis à un ami ou à un membre de ma famille que j'ai commis une erreur, mais que je ne montre aucun signe de mon cœur brisé par les conséquences, je ne dois pas être surpris s'il a du mal à croire mes excuses. Je ne dois pas non plus être surpris lorsqu'ils peinent à me pardonner.

David peut-il se contenter de reconnaître sa faute dans son péché avec Bath Schéba ? Non, il doit se lamenter :

Aie pitié de moi, ô Dieu,
selon ton amour inébranlable ;
selon ta grande miséricorde,
efface mes transgressions.
Lave-moi de mon iniquité,
purifie-moi de mon péché !
Car je reconnais mes transgressions,
et mon péché est constamment devant moi. (Psaume 51 :1-3)

Je dis que David doit se lamenter, non pas parce que la lamentation est une sorte de condition préalable pour aller de l'avant, mais parce que c'est la réaction saine du cœur lorsqu'il voit le reflet de son péché.

Lorsque je dis à ma femme que « je suis désolé » de la bonne manière, je ne le fais pas avec un sourire. La honte et la tristesse ne sont pas des émotions légères, et je veux que ma femme sache une chose à la mesure que mon âme la ressent. Je ne me morfonds pas. Je ne me justifie pas. Je ne le fais pas pour le spectacle. Je veux simplement qu'elle sache - jusqu'au plus profond de son âme - que je suis conscient de l'avoir blessée et que j'en suis profondément désolé. Il est important qu'elle comprenne la profondeur de mon chagrin, car les chagrins superficiels conduisent souvent à une absence de pardon.

« Je te demande pardon »

S'il peut être douloureux d'admettre sa faute et de montrer son chagrin, ce processus trouve un répit dans l'acte de pardon. Lorsque nous commettons une erreur qui porte atteinte à l'âme de nos compagnons porteurs d'image, nous devons leur tendre la main et leur demander d'avoir le courage de rétablir la communion avec nous. Ce n'est pas une mince affaire. Lorsque nous montrons, par ignorance ou intentionnellement, que nous pouvons blesser ceux que nous prétendons aimer, c'est un acte de foi de leur part que de confier à nouveau leurs âmes à nos soins.

Mais l'Évangile est au cœur d'un message de restauration. Et même si nous voulons fuir nos erreurs ou en faire le moins possible, nous devons demander sincèrement pardon si nous voulons que la restauration évangélique soit évidente pour eux, pour nous-mêmes et pour le monde qui nous regarde. C'est pourquoi Jésus dit que si nous nous souvenons que quelqu'un a quelque chose contre nous, nous devons abandonner toute autre activité - même le culte ! - pour chercher la réconciliation (Matthieu 5 :23–24).

Souvent, je demande pardon pour simplement pouvoir passer à autre chose. Mon âme veut être restaurée, mon cœur veut cesser de se complaire dans la honte et mon esprit veut contempler autre chose que mon propre échec. Cependant, ma demande de restitution ne devrait pas être motivée par la lassitude, mais plutôt dynamisée par l'évangile de la grâce. Le pardon peut orienter mon regard et celui de ma femme non pas vers un conjoint faible et fragile, mais vers un Sauveur crucifié et ascensionné. Le pardon est une réalité qui a été achetée et payée au Calvaire. Je peux lui tendre la main parce que Jésus m'a déjà tendu la main. Derrière ma requête « je te demande pardon » se trouve la déclaration du Christ à mon égard : « Tu es pardonné. »

Bienvenue dans la famille

Je sais que dans mon propre mariage, l'effort nécessaire pour prononcer ces trois lignes ressemble plus à l'escalade d'une montagne qu'à l'énoncé d'une simple phrase. Pourtant, il existe peu d'actions qui témoignent davantage d'une compréhension pratique de l'Évangile que la volonté de s'excuser et de demander pardon.

Et une compréhension pratique et vivante de l'Évangile est la clé du succès dans toutes les relations - les miennes et, un jour, celles de mes enfants. Futurs prétendants, prenez note : avoir un cœur qui peut sincèrement dire « désolé » permet d'avoir un futur beau-père qui peut dire avec empressement « bienvenue dans la famille ».